- Kako se zoveš?
- Bobojan
- Kako??
- Bobojan
- Aaa ... ti mucaš, izvini ...
- Ma ne mucam ja, tata mi muca a tad u opštini matičar bio neki seronja.
Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:
- "Brate Srbine, ako si pravi brat, pomozi mi i pomeri ovaj kamen što mi na duši stoji i olakšaj mi muke."
Čovek proba da pomeri, gura, vuče i posle dva sata mučenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen ...
A ispod kamena piše:
- "Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zajebemo još nekoga ..."
- "Brate Srbine, ako si pravi brat, pomozi mi i pomeri ovaj kamen što mi na duši stoji i olakšaj mi muke."
Čovek proba da pomeri, gura, vuče i posle dva sata mučenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen ...
A ispod kamena piše:
- "Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zajebemo još nekoga ..."
Žali se ruski precednik svom savetniku.
- Veoma je teško upravljati zemljom sa toliko vremenskih zona.
- Zašto gospodine precedniće?
- Pa evo, na primer, prekjuće sam se javio u Kinu da bih čestitao rodjendan kineskom precedniku, a oni mi odgovorise da je rodjendan več prošao.
- Pa dobro gospodine precedniče, svakome može da se desi greška.
- Da ali evo juće, javljam se u Poljsku da im izrazim saućesće zbog pada helikoptera, a oni mi odgovaraju da helikopter još nije poleteo.
- Veoma je teško upravljati zemljom sa toliko vremenskih zona.
- Zašto gospodine precedniće?
- Pa evo, na primer, prekjuće sam se javio u Kinu da bih čestitao rodjendan kineskom precedniku, a oni mi odgovorise da je rodjendan več prošao.
- Pa dobro gospodine precedniče, svakome može da se desi greška.
- Da ali evo juće, javljam se u Poljsku da im izrazim saućesće zbog pada helikoptera, a oni mi odgovaraju da helikopter još nije poleteo.
Mladi Rade je za 1000 eura kupio konja od gazde. Gazda je obećao isporuku sledeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Rade je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Rade: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Rade: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj."
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Rade: "Mogu, al nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Nekoliko dana kasnije gazda sretne Radeta i pita ga šta je bilo?
Rade: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura. Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Rade: "Samo jedan. Tip koji je dobio glavni dobitak. Pokazao sam mu crknutog konja i vratio sam mu 10 eura."
Rade je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Rade: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Rade: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj."
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Rade: "Mogu, al nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Nekoliko dana kasnije gazda sretne Radeta i pita ga šta je bilo?
Rade: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura. Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Rade: "Samo jedan. Tip koji je dobio glavni dobitak. Pokazao sam mu crknutog konja i vratio sam mu 10 eura."