- Kako se zoveš?
- Bobojan
- Kako??
- Bobojan
- Aaa ... ti mucaš, izvini ...
- Ma ne mucam ja, tata mi muca a tad u opštini matičar bio neki seronja.
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, i ti si prdnula?"
Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:
 - "Brate Srbine, ako si pravi brat, pomozi mi i pomeri ovaj kamen što mi na duši stoji i olakšaj mi muke."
Čovek proba da pomeri, gura, vuče i posle dva sata mučenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen ...
A ispod kamena piše:
- "Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zajebemo još nekoga ..."
Žali se ruski precednik svom savetniku.
- Veoma je teško upravljati zemljom sa toliko vremenskih zona.
- Zašto gospodine precedniće?
- Pa evo, na primer, prekjuće sam se javio u Kinu da bih čestitao rodjendan kineskom precedniku, a oni mi odgovorise da je rodjendan več prošao.
- Pa dobro gospodine precedniče, svakome može da se desi greška.
- Da ali evo juće, javljam se u Poljsku da im izrazim saućesće zbog pada helikoptera, a oni mi odgovaraju da helikopter još nije poleteo.
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeči ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
Mujo: 'Možeš mi pridržati pivu?'
Mladi Rade je za 1000 eura kupio konja od gazde. Gazda je obećao isporuku sledeći dan. Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Rade je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Rade: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Rade: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj."
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Rade: "Mogu, al nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Nekoliko dana kasnije gazda sretne Radeta i pita ga šta je bilo?
Rade: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura. Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Rade: "Samo jedan. Tip koji je dobio glavni dobitak. Pokazao sam mu crknutog konja i vratio sam mu 10 eura."
Mujo se s predrto gumo ustavi ob cesti in prične odvijati kolo.
Mimo pride Haso: "Šta to radiš?"
Mujo: "Skidam točak."
Haso vzame kamen, razbije šipo in reče: "A ja ču uzet radio!"
Koliko sam ja cura mog'o imat' samo da su htjele ...
Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.
Haso pita: "Od ćega ti to čovjeće?"
"Od pecanja ribe" kaže Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste"
"A šta je bilo dalje?" zanima Hasu.
"Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice."
"A odakle si sav izlupan čovjeće?" ne odustaje Haso "Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektičnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju."
"I onda?" pita Haso.
"Ma jebem im mater" kaže Mujo: "Onda je izašla petorica iz rudnika Zenica i razbili su me ko pićku..."
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši ...
Profesor kaže: "Tako je djeco, pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor. Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Pa gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko - kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."
Kaže otac sinu: - "Perice, glup si ko ovaj stol".
... *tata pokuca na stol* ...
Sin: - "Tata, tata, netko kuca. Da otvorim?"
Otac: - "Ma neka sine, ja ću."
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj: - "Jel istina, da medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha. Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako mi je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.
Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
- "Dragi" - kaže mu - "trenutno ne mogu."
- "Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile ..."
Vračali se Mujo i Haso sa ratišta i naidžu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuča.
Kaže Mujo: - Haso bolan, daj nanišani snajperom, da vidiš šta mi Fata radi ...
Huso uradi što mu kaže Mujo i kaže: - Boga mi, Mujo, Fata se jebe sa tvojim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže: - Jarane, nju u glavu, a njega u glavicu!
Kaže Huso: - Kolko vidim, dovoljno če bit jedan metak!
Dosli Crnogorci u restoran i naruce pivo. Konobar im donese po kriglu, i stavi im na podmetace od plute. Crnogorci uz pivo, pojedu i podmetace.
Zatim jedan Crnogorac rece: - Momak, daj jos jednu turu piva, samo nemoj opet one kekse, nisu ti nikakvi.
Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV. Obradovan narod nije slutio da ce na njemu svo vreme biti policajac koji ce govoriti: "Šta je? Ne svidja ti se prvi?"
Dosao covek u berbernicu na brijanje. Mladi berberin (ucenik) ga nasapunjao i poceo da brije. Sve to gleda stari gazda. Od silne treme a i zbog neiskustva, vec na samom pocetku uceniku zadrhti ruka i posece musteriju. Vidi to gazda, i onako iznerviran momku opali samar, ovaj se izmakne, i on opauci musteriju. Tu se on pocne izvinjavati musteriji i pretiti uceniku. Nastavi se brijanje i momak opet isto, uplasio se, neiskusan i normalno, posece musteriju. Gazda se ovaj put jos vise iznervira i jos jace zamahne i naravno promasi momka ali pogodi musteriju. Krene izvinjavanje ali i pretnje. Sve se to jos nekoliko puta ponovi: rez pa samar, i opet. I na kraju momak nekako dodje do kraja i taman da skine poslednji deo pene, zadrhti mu ruka i odsece musteriji uho.
Na to ce musterija (tiho i kroz zube): - Mali, brzo sklanjaj to uvo, ubice me gazda.
Zove tip miliciju, inace zamuckuje.
Tip: - Allllo milicija
Milicija: - Da?
Tip: - Naasao sam jednog tipa leezzi mrtav.
Milicija: - Gde?
Tip: - U ppppppppp (nemoze da izgovori)
Milicija: - U Palmoticevoj?
Tip: - Ne
Milicija: - Pa dobro, kad se setis ti nazovi.
Posle nekoliko sati ...
Tip: - Allloo milicija?
Milicija: - Da?
Tip: - Eeennno gaa oonnaaj tiip lezzzi taaamo jos uuuvek.
Milicija: - Pa gde?
Tip: - U pppppppp (nemoze da izgovori).
Milicija: - U Palmoticevoj?
Tip: - Ne.
Milicija: - Ti kad se setis ti nazovi.
Posle nekoliko sati ...
Tip: - Allo milicija?
Milicija: - Da?
Tip: - Onnnaj coveeek jooos leeezi mmmrtttav.
Milicija: Pa gde covece? Gde?
Tip: -U Pppppppppp
Milicija: - Pa jel u Palmoticevoj?
Tp: - JJJeeessste taamo sam ga prrremeeestio.
Cimer ulazi u stan sa tri paketa piva, 3 flaše vina, flašom vodke, dva paketa red bulla i dva hljeba:
- Očekujemo neke goste večeras?
- Ne, zašto?
- Pa šta će nam toliko hljeba?
Svađaju se Crnogorac i Bosanac….
– Vi Crnogorci ste svi pederi – podrugljivo će Bosanac.
– Pa ko je peder, oca ti jebem! – naljuti se Crnogorac.
Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu, ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sjedne na ivičnjak i počne pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor na susednoj zgradi, viče neki stanar:
- Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Mujo: - Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će: - A povedi i mačku, sunce ji jebem!
Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
- "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
- "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda: - "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"
Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići.
 A Bosanac će njemu: - Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.
Mafijašev sin za Božić piše pismo Isusu:
- "Dragi Isuse, cijelu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bi htio ..."
I zgadi mu se takav početak i baci pismo u smeće. Uzme novi papir i napiše:
- "Dragi Isuse, nisam griješio, slušao sam roditelje i za Božić bi htio ..."
I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovno baci pismo u smeće. Odjednom, otiđe u sobu svojih roditelja i uzme gipsani kipić djevice Marije. Stavi kipić u kutiju za cipele i sve zajedno spremi u svoj ormar. Uzme novi papir i počne pisat:
- "Isuse, ako ponovo želiš vidjeti svoju majku ..."
Priča Mujo Hasi:
– Prije neki dan sam predložio ženi da se igramo doktora.
– I šta je bilo?
– Prvo sam pred vratima ček'o dva sata, a kad me je konačno pust'la unutra, zakazala mi je za dva mjeseca!
– Uuuu, jebo te, i šta si uradio?
– Paaa, što ću, jarane… otiš'o sam i platio privatno…
Policajac ispituje privedenoga:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Je l’ me još uvek pitate za drogu?
Sin: - Stari, vikend je. Idem u grad. Daj pare.
I otac mu da 2 eur.
Sin: - Pa šta da radim sa 2 eura?
Otac: - Potroši sve sine, jednom se živi.
Mujo zalutao duboko u šumu. Izađu ispred njega tri bradata muškarca s kokardama na glavi i pitaju ga: - Halo, znaš li ti ko smo mi?
Mujo: - Ako Bog da, skrivena kamera.
Upeca Mujo zlatnu ribicu.
Ribica: - 'ajde Mujo, kazi želju i pusti me!
Mujo: - hteo bih ... hteo bih ... hteo bih ... da budem princ!
Puf ... puf.
Tada se čuje: - Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!
Sreo Mujo Hasu: - Hej, Haso, čuo sam da si se oženio?
- Jesam, oženio sam se.
- A zašto, kada si se kleo da se nikada nećeš oženiti?
- Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima brze hrane.
- I kako je sada?
- Sad mi se sviđa!
Negdje u Bosni zaustavi policajac trojicu na motoru.
Policajac: - Pa, dobro, jestel vi normalni, na jedan motor trojica?
Oni u glas: - Trojica? U jebem ti život, ispao Ibro!
Čovjek izađe na ulicu i mahne taksiju. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksist kaže: - Savršen tajming! Isto kao Miloš.
Putnik: - Tko?
Taksist: - Miloš Đumić... To je čovjek koji je uvijek sve radio u pravo vrijeme. Baš kao što sam ja naišao upravo kada ste vi digli ruku, tako se Milošu sve u životu dešavalo u savršeno vrijeme.
Putnik: - Nitko nije savršen.
Taksist: - To ne važi za Miloša Đumića. Bio je izvanredan atletski građen tip. Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati golf sa profesionalcima. Pjevao je kao slavuj, plesao je kao zvijezda sa Broadway-a, a da ste ga čuli kako svira klavir! Bio je nevjerojatan momak.
Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan čovjek.
Taksist: - Aa, nije to ništa, ima još! Pamtio je kao kompjutor. Pamtio je svačiji rođendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naručiti i kojom vilicom ga jesti. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamijenim osigurač, a pola ulice ostane bez struje. Ali Miloš Đumić je sve radio kako treba.
Putnik: - Pa stvarno je bio nevjerojatan!
Taksist: - Uvijek je znao najbrži put kroz prometnu gužvu. Ne kao ja, ja se uvijek zaglavim, ali Miloš nikad nije pogriješio i uvijek je znao kako postupati sa ženama. Nikada im nije proturječio, čak i kad nisu bile u pravu... uvijek je bio savršeno obučen, a cipele su mu uvijek bile savršeno izglancane. Bio je savršen čovjek! Nitko se ne može usporediti s Milošem Đumićem.
Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksist: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se oženio njegovom udovicom.
Glavni mafijaš otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa Guido, i ukrao mu je 10 mio EUR. Njegov knjigovođa je gluvonem. To je i bio razlog što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može da svedoči na sudu. Ode mafijoza kod Guida i vodi advokata da mu prevodi na znakovni jezik. Kaže mafijoza da prevede: "Pitaj ga gde su pare!"
Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Guidoa: "Gde su pare?"
Guido mu odgovara: "Nemam pojma o čemu pričaš."
Advokat prevodi mafijozi: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."
Mafijoza vadi pištolj, uperi Guidou u glavu i reče: "Pitaj ga ponovo ili ću da ga ubijem!"
Advokat kaže Guidu: "Ubiće te ako mu ne kažeš."
Guido mu odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobedio si! Pare su u crnoj aktovci, zakopane iza moje kuće."
Mafijoza pita advokata: "Šta kaže?"
Advokat:"Kaže da nemaš muda da opališ!"
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso ga pita: - Otkud ti bicikl?
- Od komšinice Habibe.
- Kako to, od komšinice? - opet će Haso.
- Idem ti ja i sretnem komšinicu kako vozi bicikl... Odjednom se ona skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče: "Mujo, uzmi što ti srce želi!" I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso odobri: - Pa dobro si uradio, jarane... Što će ti haljina!
Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeljeli raditi kod nas?
- Daj Tata, nemoj me zajebavati!
Oglas: prodajem Savine gume. Zovite posle 17h kad Save nije kod kuće.
Dobio Mujo sina. Haso mu čestita, pa pita: - Na koga mali liči, jarane?
- Na mene!
- Šta ćeš, jarane! Važno je da je zdrav!
Mujo piše dnevnik. "Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor! Ako kiša nastavi padat još koji dan, morat ću Fatu pustit u kuću!"
Došla ekipa po kolegu papučara: - Ajde, idemo na cugu!
Samo da se javim ženi … za tri minuta se vraća:
- Ma ko joj jebe mater, idite vi!
Dva dana nakon 11. rujna 2001, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, divlje stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- Ma jebo vas 'vaki aerodrom, da vas jebo!
Desilo se na jednom sudjenju čoveku, koji je vilama pokušao, da ubije susedu.
Sudija: - Dakle, šta se tada desilo?
Ubodena: - Tada me je on opizdio vilama.
Sudija: - Gospodjo, nadjite neki pristojniji izraz, ovo ne može da udje u zapisnik.
Ubodena: - Pa dobro, šta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile.
Skakali Mujo i Haso iz aviona pa pitaju instruktora kako se padobran aktivira.
Instruktor: Skacete najmodernijim padobranima koji sa desne strane imaju rucicu za otvaranje glavnog padobrana. Ukoliko se ovaj ne otvori na levoj vam je rucica za otvaranje pomocnog. Ukoliko i ovo ne uspe na vrhu ranca vam je dugme za automatsko otvaranje sto sigurno otvara padobran. Kad sletite po vas ce doci Dzip i odvesti vas u bazu.
Posto su primili upustva Mujo i Haso skoce. Povuku desnu rucicu-padobran se ne otvara. Povuku levu-opet nista. Napipaju dugme iza vrata kad ni tada nista.
Tek ce ti Mujo: - Videces Haso ni Dzip nas nece cekat.
Mujo na nudističkoj plaži. Izlazi iz vode, a kita mu do kolena. Nekoliko mangupa mu se smeju, a on im kaže: - "Šta je? Što se smejete?! Zar se vama ne skupjaju kada izlazite iz vode?!"
Razbolio se Mujo pa kako nije imao zdravstvene knjižice, uzme knjižicu svog druga Hase.
 – "Šta je tebi, Haso?", upita ga ljekar.
- "Haso?!", iznenadi se Mujo: "Pa, on mi je najbolji drug!"
TV reporter: "Safet Susic je igrac koji bi trebao malo vise da dribla. Evo ga, upravo to i radi ... Susic, Susic, Susic i ......... ma ne sam Safete, ne sam!!!"
Anketa u Sloveniji: Ali kot Slovenec menite, da je v Sloveniji preveč tujcev? (Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca?):
3% je odgovorilo – NE
20% je odgovorilo – DA
77% je odgovorilo – Boli me ku*ac, bolan, to je vaš problem.
Pričaju Mujo i Haso:
- Poslao sam ženu u prodavnicu da mi kupi pivo i udari je auto.
- I šta ćeš sad?
- A imam i neke rakije.
Izlazi žena iz salona za uljepšavanje i čeka je muž.
Kad ju je vidio kaže: "Jebiga, barem si probala".
Englez: - Moja je žena u krevetu kao lavica ...
Francuz: - Moja je žena nježna kao leptir ...
Mujo: - E, ni moja ne liči na čovjeka.
Kaže zeka zmiji: - Izvini što sam te juće zajebavao što nemaš noge ...
Zmija: - Ma daj, nema veze, bilo pa prošlo.
Zeka: - Svaka ti čast. Evo ti ruka!
Crnogorac zove oca:
- Odlucio sam napustiti elektrotehniku, dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu.
Otac mu na to odgovara: - Ti kako hoceš, ja i dedo ostajemo!
Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je. Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoceš li da ja budem tvoja prijateljica?
Dječak: - Može!
Plavuša: - Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovdje stojiš sam?
Dječak: - Ja sam golman.
Pita mama Pericu: - Perice, cula sam da si dobio keca iz Bosanskog, radili ste pismenu, koja je bila tema?
Perica: - 'Kako sam se proveo na ljetnom raspustu'.'
Mama: - I sta si ti napisao?
Perica: - Dobro, hvala na pitanju.
Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Pa jebemu m... Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
- Idi, idi, ja sam!
Mujo će Hasi:
- Ej jarane, kako je prošla tvoja operacija uha?
- Jesam!
Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Poslije večere ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate i mene ne možeš spavati, jedino možeš spavati kod bebe", kaže Haso.
- "Pa neću valjda spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo i bit će sve u redu!"
I tako legne Mujo i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
- "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
- "Zdravo," kaže Mujo, "a ja sam Idiot"
Uhapsili panduri Cigu.
 – Ime, prezime, adresa?
 – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže: – Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, ubiše Boga u Cigi.
– Ime, prezime, adresa?
 – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Oni opet udri, udri po njemu.
– Ime, prezime, adresa?
 – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri, možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže: – Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, izlomiše ga skroz. Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
 – Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija. Ja sam im reko da ne živiš ovdje. Oćeš, da platiš pivo?
Radnici štrajkaju na ulici. Prolazi jedan poduzetnik i pita jednog štrajkaša:
- Je li, što to radite?
- Štrajkamo jer nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže štrajkašu:
- Javi se sutra i možeš odmah početi raditi u mojoj firmi. Štrajkaš:
- A jebemu. Gdje baš mene nađeš od svih ovih ljudi?
Crnogorac na samrti pita sina:
- Sine, je li ono majka peče moje omiljene kolače? Ajde, donesi mi jedan!
Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:
- Ne da majka, kaže da je to za sutra, za sahranu!
Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoć:
- Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?
Dežurni operater kaže:
- Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.
Uslijedi tišina, čuje se pucanj ...
- Dobro. I što sad?
Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
- Ženo dolazi. Pokaži gospodinu zub koji te boli!
Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:
- I, kako je sad na moru?
- Ko 43-će ...
- Kako ko 43-će bolan?
- Pa ko 43-će ... Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumi.
– Kako si mogao da kažeš svojoj sestri da je glupa? Odmah joj se izvini – reci da ti je žao, ajde!
– Seko, žao mi je što si glupa!